Banyak pasangan dengan anak-anak mengakhiri hubungan mereka dengan cara yang tidak ramah dan menjadi musuh cinta anak mereka atau untuk menghancurkan yang lain. Bahagian yang paling teruk ialah mereka mempunyai pandangan yang sangat negatif (dalam kebanyakan kes yang sama sekali tidak berkaitan dengan realiti) terhadap bekas pasangan mereka, yang secara langsung mempengaruhi anak-anak. Ini berlaku dengan sindrom keterasingan ibu bapa, satu bentuk penderaan emosi dan instrumentisasi kanak-kanak yang boleh meninggalkan parut yang dalam.
Sindrom keterasingan ibu bapa merupakan istilah yang dicipta oleh pakar psikiatri kanak-kanak Dr. Richard A. Gardner (pada tahun 1980), yang menggambarkan bahawa fenomena ini muncul apabila salah seorang ibu bapa cuba membuat anak-anak mereka menentang ibu bapa yang lainSeseorang yang sangat marah dengan bekas pasangan mereka mungkin mahu mengasingkan anak-anak mereka dengan memberikan imej negatif terhadap ibu bapa yang satu lagi, melalui komen yang tidak menyenangkan, perasaan bersalah, tuduhan palsu dan manipulasi realiti yang berterusan.
Mereka juga mungkin cuba untuk sentiasa bersama anak-anak mereka dengan tujuan semata-mata untuk menghalang ibu bapa yang lain daripada berjumpa atau meluangkan masa bersama mereka. Biasanya, apabila seorang bapa atau ibu menunjukkan jenis tingkah laku toksik ini, ia adalah kerana Dia biasanya tidak stabil secara emosi atau kerana mereka mempunyai lebih banyak sumber (ekonomi, sosial atau perundangan) dan lebih berupaya menghadapi cabaran undang-undang terhadap bekas pasangan.
Apakah itu pengasingan ibu bapa dan mengapa ia merupakan satu bentuk penderaan kanak-kanak?
Pengasingan ibu bapa pada masa kini difahami lebih sebagai tingkah laku atau set strategi yang dianggap sebagai gangguan klinikal. Beberapa penulis mendefinisikannya sebagai kecenderungan negatif yang dilakukan oleh ibu bapa (biasanya orang yang mempunyai hak penjagaan atau lebih banyak masa dengan kanak-kanak) berkenaan dengan yang lain, melalui manipulasi mental dan emosi kanak-kanak tersebut.
Dalam konteks ini, ibu bapa yang mengasingkan diri mempengaruhi pemikiran anak dengan tujuan untuk memusnahkan ikatan dengan ibu bapa yang lainIni bukanlah kemarahan yang sepintas lalu: ia adalah kempen berterusan di mana segala-galanya yang berkaitan dengan ibu bapa yang ditolak diperkecilkan, diputarbelitkan dan dimanipulasi.
Realiti ini tidak selalunya muncul dalam klasifikasi diagnostik rasmi kesihatan mental, tetapi ini tidak bermakna bahawa masalah itu tidak wujudBanyak panduan undang-undang dan badan profesional menunjukkan bahawa apa yang dipanggil "sindrom keterasingan ibu bapa" bukanlah kategori diagnostik klinikal; walau bagaimanapun, mereka mengiktiraf kewujudan campur tangan ibu bapa, manipulasi dan penderaan psikologi dalam konteks perpisahan yang sangat kontroversial.
Walau apa pun, di luar perdebatan terminologi, perkara penting adalah untuk memahami bahawa tingkah laku ini merupakan penderaan kanak-kanak yang bersifat emosi dan psikologiTiada kecederaan yang kelihatan, tetapi harga diri, rasa selamat, dan hubungan emosi kanak-kanak itu rosak teruk. Kanak-kanak atau remaja itu akhirnya mengalami penolakan patologi dan tidak wajar terhadap salah seorang ibu bapa mereka, sesuatu yang boleh membawa akibat buruk kepada perkembangan mereka.
Di sesetengah negara, perdebatan undang-undang telah berlaku tentang sama ada tingkah laku ini harus dianggap sebagai jenayah penderaan atau sebagai serangan terhadap integriti moral kanak-kanak bawah umur. Perbincangan ini rumit, tetapi perkara yang sama adalah jelas: Kanak-kanak menjadi mangsa peperangan yang bukan milik mereka.
Bagaimana Ibu Bapa Mengaplikasikan Sindrom Pengasingan Ibu Bapa
Realiti yang menyedihkan ialah sesetengah ibu bapa meracuni kasih sayang dan cinta semula jadi yang dirasai oleh anak-anak terhadap kedua-dua ibu bapa, dan ini menyebabkan kerosakan yang serius, emosi dan kesat, dan dalam banyak kes sangat rumit untuk dibaiki. Kanak-kanak boleh dimanipulasi oleh salah seorang ibu bapa untuk menolak ibu bapa yang lain., apabila bapa atau ibu itu tidak layak ditolak atau dilayan dengan cara yang hina.
Ibu bapa yang mengasingkan diri menggunakan pelbagai strategi untuk memutuskan ikatan dengan ibu bapa yang satu lagi. Antara tingkah laku yang paling biasa adalah:
- Merendahkan atau merendahkan nilai kepada ibu bapa yang satu lagi di hadapan anak, mencampuradukkan isu pasangan (kecurangan, pertengkaran ekonomi, dendam masa lalu) dengan peranan ibu bapa.
- Kongsikan butiran perceraian atau perpisahan sentiasa meletakkan ibu bapa yang seorang lagi sebagai bersalah dan dirinya sendiri sebagai mangsa, berusaha untuk menyelaraskan anak dengan pendiriannya.
- Menghalang atau mensabotaj jadual lawatanmemberi alasan yang berterusan, menimbulkan ketakutan atau rasa bersalah supaya anak tidak mahu pergi bersama ibu bapa yang seorang lagi.
- Mempengaruhi dengan pembohongan atau keterlaluan tentang ibu bapa yang seorang lagi, kadangkala sehingga menakutkan kanak-kanak itu dengan cerita-cerita yang diputarbelitkan.
- Sertakan keluarga dan rakan-rakan dalam serangan, supaya kanak-kanak itu sentiasa mendengar komen negatif tentang ibu bapa yang ditolak.
- Menghina perasaan tindakan kanak-kanak itu terhadap ibu atau bapa yang satu lagi dan menguatkan sebarang isyarat penolakan atau penghinaan terhadapnya.
Bagi seorang kanak-kanak, kesannya biopsikososial Kesan sindrom keterasingan ibu bapa boleh memudaratkan. Ia mengganggu perkembangan emosi kanak-kanak, hubungan sosial, dan pemahaman tentang kasih sayang dan kepercayaan. Bagi ibu bapa yang terasing dan kanak-kanak itu, penghapusan dan penafian hubungan Tanpa pengabaian atau penderaan yang sebenar, mereka merupakan layanan kejam yang tidak sepatutnya mereka terima.
Ini adalah satu bentuk penderaan kanak-kanak yang harus dilindungi oleh undang-undang, kerana ia merupakan satu tindakan keadilan sosial. agar anak-anak dapat mengetahui, memahami, dan dijaga oleh kedua ibu bapadengan syarat kedua-duanya berada dalam keadaan yang sesuai untuk berbuat demikian.
Dalam sesetengah sistem perundangan, apabila jenis tingkah laku ini terbukti, langkah-langkah boleh diambil seperti tukar hak penjagaanmewujudkan lawatan yang diselia dan juga mengarahkan proses terapi penyatuan semula antara anak dan ibu bapa yang ditolak. Tujuannya adalah untuk melindungi hak anak untuk mengekalkan hubungan yang sihat dengan kedua ibu bapa, dengan syarat tiada risiko sebenar.
Seperti apa ibu bapa yang mengasingkan diri?
Ibu bapa yang menunjukkan tingkah laku pengasingan ibu bapa sering menunjukkan ciri-ciri personaliti yang bermasalah. Lazimnya, perkara berikut diperhatikan: kecenderungan narsisistikIaitu, orang yang sangat mementingkan diri sendiri dan egosentrik. Mereka mungkin menghadapi kesukaran yang serius dengan mendengar pandangan orang laindan lebih suka memfokuskan segala-galanya kepada apa yang mereka mahukan, fikirkan atau rasakan, tanpa mengambil kira keperluan emosi anak-anak mereka atau ibu bapa yang lain.
Lazimnya, ibu bapa yang mengasingkan diri menggunakan anak-anak sebagai "peluru" dalam konflik merekaIa menjadikan mereka bidak dalam pertempuran yang tujuan utamanya adalah untuk mencederakan ibu bapa yang satu lagi kerana mempunyai "keberanian" untuk menamatkan hubungan atau kerana tidak memenuhi jangkaan mereka. Orang-orang ini sering mendakwa mereka "melindungi" anak-anak mereka daripada ibu bapa yang satu lagi kerana mereka "jahat" atau "berbahaya," tetapi pada hakikatnya, mereka sendiri sedang mencipta... kerosakan yang sangat mendalam kepada anak-anak mereka.
Dengan menggunakan kanak-kanak untuk mencederakan ibu bapa yang lain, mereka sudah menunjukkan bahawa mereka telah keupayaan sebenar yang rendah untuk menjaga dan melindungi kesejahteraan emosi anak-anak mereka. Mereka tidak dapat memisahkan peranan mereka sebagai pasangan daripada peranan ibu bapa mereka, mencampuradukkan kebencian orang dewasa mereka dengan keibubapaan mereka.
Selain narsisisme, elemen utama lain mungkin muncul dalam keperibadian sesetengah ibu bapa dengan tingkah laku pengasingan ibu bapa: gangguan personaliti sempadan (BPD)dicirikan oleh ketidakstabilan emosi dan kereaktifan yang kuat. Emosi yang terlalu kuat sering diluahkan sebagai kemarahan atau kemarahan yang tidak seimbang, dengan kesukaran yang besar untuk menenangkan diri mereka atau mengawal reaksi mereka.
Atas sebab ini, apabila mereka berasa sedih, marah, atau sedih, emosi mereka yang kuat mereka boleh bertahan lebih lama berbanding orang lain yang lebih stabil dari segi emosi. Ini memudahkan mereka untuk menyesuaikan diri dalam peranan mangsa kekalmenyalahkan orang lain atas apa jua kesilapan yang berlaku dalam hidup mereka dan tanpa bertanggungjawab ke atas diri mereka sendiri.
Kekurangan dalam daya tahan emosi ini membantu menjelaskan mengapa, sebaik sahaja mereka rasa dikhianati atau kecewa dengan perpisahan itu, mereka boleh membangunkan sikap yang tulen kempen fitnah dan serangan terhadap bekas kekasih, menggunakan anak-anak sebagai alat.
Jenis gangguan atau sifat ini menjadi lebih jelas apabila ibu bapa yang mengasingkan diri mereka-reka atau memutarbelitkan realiti dengan tuduhan palsu atau penghinaan. Contohnya, mereka mungkin mengatakan perkara kepada anak-anak mereka seperti: "Ayah awak memang mementingkan diri sendiri." Apabila, pada hakikatnya, orang yang bertindak secara mementingkan diri sendiri adalah orang yang bercakap sedemikian di hadapan kanak-kanak itu. Atau frasa seperti: "Ibu awak gila"manakala ibu bapa yang membuat tuntutan menunjukkan tingkah laku emosi yang sangat toksik dan tidak stabil.
Ibu bapa yang mengasingkan diri ini cuba mencari dan meminta bantuan orang lain (datuk dan nenek, pak cik, rakan-rakan) supaya melawan tokoh yang dikatakan "jahat"Ini membahagikan keluarga kepada pergelutan berterusan antara "saya melawan awak" atau "kita melawan mereka," meninggalkan anak itu terperangkap dalam konflik kesetiaan yang tidak mampan.
Orang yang mempunyai sifat-sifat ini mudah marah apabila seseorang tidak bersetuju dengan mereka. atau tidak mematuhi kehendak mereka. Contohnya, jika pasangan itu memutuskan untuk menamatkan perkahwinan atas apa jua sebab, orang yang mengasingkan diri tidak akan dapat mengekalkan hubungan yang sihat dan kolaboratif, walaupun demi anak-anak. Satu-satunya objektif mereka ialah memusnahkan hubungan anak dengan ibu bapa yang lainwalaupun mengetahui bahawa ia akan menyebabkan penderitaan.
Dalam kes yang paling serius, tingkah laku ini boleh berkembang menjadi bentuk keganasan psikologi yang lebih luas dalam keluarga. Kanak-kanak itu, yang pada mulanya menjadi mangsa manipulasi ini, akhirnya mungkin menghasilkan semula corak pencerobohan (lisan atau fizikal) terhadap ibu bapa yang ditolak, dan kadangkala, dari semasa ke semasa, juga terhadap ibu bapa yang memulakan pengasingan itu.
Akibat psikologi dan sosial untuk kanak-kanak
Kanak-kanak yang mengalami keterasingan ibu bapa akan mengalami kebencian patologis dan tidak wajar terhadap salah seorang ibu bapa mereka. Penolakan ini bukan berpunca daripada pengalaman negatif sebenar mereka sendiri, tetapi daripada pengumpulan mesej, tekanan dan cerita yang disampaikan kepada mereka oleh ibu bapa yang mengasingkan diri.
Antara akibat yang paling kerap berlaku ialah:
- Kemerosotan harga diriKanak-kanak itu menginternalisasikan mesej yang bercanggah tentang siapa dirinya, siapa yang boleh dipercayainya, dan apa yang dia layak dalam hubungan emosi.
- Masalah keresahan dan kemurunganyang boleh diluahkan sebagai kesedihan, kerengsaan, ketakutan malam, masalah tidur atau somatisasi.
- Kesukaran mempercayai orang dewasamemandangkan salah seorang tokoh rujukannya telah diragui dan tokoh yang satu lagi memaksanya untuk berpihak.
- Tingkah laku agresif atau menentang terhadap ibu bapa yang terasing, yang boleh menyebabkan penghinaan, penghinaan berterusan, atau keengganan sepenuhnya untuk berjumpa dengannya.
- Risiko mengulangi corak dalam kehidupan remaja atau dewasa, baik dalam hubungan romantis mahupun dalam hubungan masa depan dengan anak-anak mereka sendiri.
Dalam situasi ekstrem tertentu, keterasingan boleh menjadi faktor penyumbang kepada keganasan anak kepada ibu bapaIaitu, kanak-kanak itu mungkin akan melakukan keganasan psikologi atau fizikal terhadap salah seorang ibu bapa mereka. Dengan cara ini, kanak-kanak itu berubah daripada menjadi mangsa manipulasi kepada menjadi penyerang, mengulangi apa yang telah dipelajari sebagai satu bentuk hubungan.
Keseluruhan kerumitan emosi ini menyebabkan kanak-kanak mengalami zaman kanak-kanak yang ditandai dengan konflik, rasa bersalah, dan kekeliruan. Dan walaupun sesetengah sistem perundangan tidak mengiktiraf "sindrom" sebagai diagnosis klinikal, terdapat konsensus yang semakin meningkat bahawa tingkah laku ini merupakan satu bentuk keganasan yang sangat serius terhadap kanak-kanakyang perlu dikesan dan ditangani dengan segera.
Anak-anak memerlukan kedua ibu bapa
Keadaan perpisahan itu tidak penting, Anak-anak memerlukan kedua ibu bapadengan syarat tiada layanan buruk, penderaan, atau pengabaian yang serius. Walau bagaimanapun, mereka tidak mendapat manfaat, malah akan mengalami kerugian yang serius, apabila ibu bapa bercakap negatif tentang ibu bapa yang lain atau apabila mereka diletakkan di tengah-tengah konflik mereka.
Kanak-kanak tidak perlu menyaksikan pertempuran royale antara ibu bapa mereka. Mereka juga tidak perlu dipaksa untuk memilih siapa yang lebih mereka sayangi atau siapa yang "betul". Mereka hanya perlu dapat menyayangi kedua ibu bapa mereka. dengan cara yang paling bebas dan paling sihat, walaupun mereka mempunyai kehidupan yang berasingan dan telah mengambil haluan yang berbeza.
Kanak-kanak tidak seharusnya terperangkap di tengah-tengah kemarahan atau perebutan kuasa ibu bapa mereka. Adalah salah bagi ibu bapa untuk mengabaikan keperluan emosi anak-anak mereka hanya untuk untuk menyakiti ibu bapa yang lainApabila ini berlaku, kanak-kanak itu bukan sahaja kehilangan salah seorang ibu bapa mereka, tetapi juga hilang keyakinan bahawa kasih sayang orang dewasa boleh menjadi stabil, hormat, dan selamat.
Oleh itu, banyak persatuan dan profesional menegaskan bahawa Terapi terbaik adalah pencegahan.Dalam erti kata lain, adalah penting untuk berusaha dari awal perpisahan supaya ibu bapa dapat menguruskan emosi mereka tanpa menggunakan anak-anak mereka sebagai utusan, pengintip, hakim atau sekutu. Lebih cepat campur tangan berlaku, semakin kecil kemungkinan keterasingan akan berakar umbi dan penolakan anak akan menjadi kronik.
Jika anda mengalami masa di mana anda mengesyaki bekas kekasih anda terlibat dalam pengasingan ibu bapa, adalah perlu untuk Nilai dengan tenang apa yang sedang berlakuAdalah dinasihatkan untuk berunding dengan profesional khusus (ahli psikologi kanak-kanak, pengantara, peguam keluarga) untuk menganalisis situasi, mengumpulkan bukti kemungkinan gangguan dan, jika perlu, untuk mengambil tindakan undang-undang.
Sebaliknya, jika anda yang cuba membuat anak-anak anda bermusuhan antara satu sama lain Jika anda sedang mempertimbangkan untuk membesarkan anak-anak anda menentang bapa atau ibu mereka, anda perlu berhenti dan berfikir semula. Anak-anak anda tidak layak menanggung beban ini, dan jika anda meneruskan, mereka berkemungkinan besar akan menghidap [masalah kesihatan mental]. masalah emosi yang teruk Pada masa hadapan, kesukaran dalam berhubung dengan orang lain dan kekeliruan dalaman yang besar tentang apa itu cinta dan rasa hormat.
Menjadi seorang ibu atau bapa melibatkan tanggungjawab yang besar: untuk melindungi ikatan antara anak-anak dan ibu bapa yang laindengan syarat tiada risiko sebenar terhadap keselamatan mereka. Apabila orang dewasa mengutamakan kesejahteraan emosi anak-anak berbanding rasa dendam terhadap bekas pasangan mereka, perpisahan itu tidak lagi menjadi medan pertempuran dan menjadi senario kehidupan yang baharu, lebih sihat dan lebih hormat untuk semua orang.
Memahami pengasingan ibu bapa sebagai satu bentuk penderaan kanak-kanak membantu meningkatkan kesedaran bahawa tingkah laku ini bukan sekadar "perkara yang berlaku dalam perceraian yang rumit," tetapi dinamik yang sangat merosakkan yang boleh mencederakan seseorang seumur hidup. Menyedarinya, mendapatkan bantuan profesional dan melindungi hak kanak-kanak untuk mencintai dan disayangi oleh kedua ibu bapa adalah salah satu keputusan paling berani dan paling bertanggungjawab yang boleh dibuat selepas perpisahan.