Sifat mementingkan diri sendiri dalam diri manusia: jenis, punca, tanda dan cara mengatasinya

Yang benar adalah bahawa kita semua suka memiliki barang-barang kita. Anda tidak perlu menjadi genius atau psikologi untuk mengetahui tentang keterikatan yang dapat dirasakan orang terhadap barang-barang material mereka.

Ia sangat biasa terjadi, terutamanya jika kita telah berusaha keras untuk mendapatkannya atau jika kita merasakan adanya keterikatan peribadi terhadap sesuatu itu kerana ia diserahkan kepada kita oleh seseorang yang kita sayangi atau yang mempunyai banyak nilai sentimental untuk kita. Namun, kadang-kadang kita terlalu teruja atau terikat dengan perkara-perkara material, dan cara hidup kita tidak membenarkan kita berkongsi dengan yang lain. Ini mungkin tidak berlaku hanya ketika kita bercakap mengenai barang material. Egoisme boleh berlaku dalam sebilangan besar aspek kehidupan seharian kita.

Semasa kita kanak-kanak, kita biasanya bersikap mementingkan diri sendiri. Bukan kerana anak-anak sifatnya mementingkan diri sendiri jauh dari itu, tetapi mereka lebih terikat pada naluri utama untuk memelihara perkara-perkara yang mereka rasa menjadi milik mereka.

Jika kita meluangkan masa, kita dapat membantu mereka menjadi lebih pemurah dan altruistik. Walau bagaimanapun, kadangkala seorang kanak-kanak berkembang menjadi orang yang mementingkan diri sendiri dalam pelbagai cara. Dalam catatan ini, kita akan meneroka sifat mementingkan diri sendiri dan sisi gelapnya, serta beberapa cara untuk menanganinya dan menanganinya jika perlu.

Pertama, mari kita menentukan egoisme

Definisi istilah ini memberitahu kita bahawa mementingkan diri sendiri adalah cinta yang berlebihan dan tidak jelas yang dapat dirasakan oleh seseorang hanya terhadap dirinya sendiriIni menyebabkan subjek merasakan minat yang tertumpu hampir sepenuhnya pada dirinya sendiri dan perkara-perkara yang berkisar di sekelilingnya, kehilangan minat sepenuhnya terhadap orang lain dalam persekitarannya.

Ini boleh menjadi sesuatu yang sedikit, seperti cara untuk berminat Walaupun tingkah laku ini mungkin mengganggu orang di sekeliling mereka, ia juga boleh diterima sebagai sebahagian daripada tingkah laku mereka; atau ia boleh menjadi seperti sejenis penyakit yang menyebabkan individu itu tidak berupaya sepenuhnya untuk memikirkan apa-apa selain diri mereka sendiri. Ini adalah pendahulu kepada penyakit mental sebenar dan tingkah laku sosiopatik apabila digabungkan dengan sifat personaliti yang lain.

Konsep ini berasal daripada perkataan ego, yang dalam psikologi dan antropologi merujuk kepada konsep yang dimiliki seseorang tentang diri mereka sendiri apabila mengenali "diri". Ego difahami sebagai sesuatu yang menjadi perantara antara realiti dan dunia fizikal, dan merangkumi impuls dan ideal subjek. Ego yang seimbang membolehkan seseorang menjaga diri sendiri tanpa mengabaikan kesejahteraan orang lain; ego yang melambung tinggi sering membawa kepada tingkah laku yang jelas mementingkan diri sendiri.

Oleh itu, kita boleh mengatakan bahawa sifat mementingkan diri sendiri adalah bertentangan sepenuhnya dengan altruisme, yang pertama sekali terdiri daripada mengorbankan kesejahteraan diri sendiri (atau sekurang-kurangnya meremehkan kepentingannya) untuk memberi tumpuan dan mencapai kesejahteraan orang lain. Dalam erti kata lain, mencari kebaikan orang lain daripada mencari kesenangan diri sendiriAntara dua ekstrem ini terdapat pelbagai nuansa, seperti apa yang dipanggil "egoisme positif" atau "egoisme yang sihat", yang akan kita bincangkan kemudian.

Dalam kehidupan seharian, sifat mementingkan diri sendiri menjelma dalam keputusan kecil dan besar: dari untuk memanfaatkan situasi untuk sentiasa menang Ini boleh merangkumi penolakan secara sistematik untuk berkongsi, memanipulasi orang lain untuk mendapatkan sesuatu, atau mengabaikan akibat tindakan seseorang terhadap alam sekitar. Walaupun kita semua boleh bersikap mementingkan diri sendiri pada masa-masa tertentu, apabila sikap ini menjadi berterusan dan dominan, ia boleh merosakkan hubungan peribadi, keluarga dan profesional dengan teruk.

Kesungguhan diri boleh mempunyai beberapa jenis

Walaupun ia dikenali dengan satu perkataan, kita boleh mengaitkan sifat mementingkan diri sendiri dengan pelbagai nuansa dan pendekatan. Secara tradisinya, falsafah dan psikologi telah membezakan tiga teori utama: egoisme psikologi, egoisme etika, dan egoisme rasionalSelain itu, klasifikasi lain yang lebih praktikal boleh dibuat, seperti keegoisan positif atau negatif, atau perbezaan antara keegoisan egosentrik dan keegoisan altruistik.

Kesungguhan psikologi

Ini benar-benar teori yang memberitahu kita bahawa manusia hanya melakukan tindakan yang dilakukannya dengan tujuan yang bermanfaat bagi dirinyaTeori ini berpendapat bahawa sifat manusia didorong semata-mata oleh kepentingan diri sendiri, dan perbuatan baik pun akhirnya didorong oleh keperluan untuk menerima sesuatu sebagai balasan atau untuk keuntungan peribadi. Menurut pandangan ini, tingkah laku yang kelihatan altruistik pun sentiasa mempunyai motivasi asas yang berkaitan dengan pemeliharaan diri: mengelakkan rasa bersalah, mencari kelulusan, meningkatkan imej diri, mengurangkan kebimbangan, dan sebagainya.

Teori ini berpendapat bahawa tiada siapa yang melakukan apa-apa atas sebab-sebab altruistik semata-mata, tetapi sebaliknya Semua tingkah laku mempunyai komponen kepentingan diriIa tidak dibentangkan sebagai proposisi moral (ia tidak menyatakan apa yang harus kita lakukan), tetapi sebagai gambaran tentang bagaimana tingkah laku manusia sepatutnya berfungsi. Ramai ahli psikologi mempertikaikan pandangan radikal ini, tetapi mereka menerima bahawa kepentingan diri hampir selalu ada, walaupun ia disertai dengan keinginan yang tulen untuk membantu.

Etika mementingkan diri sendiri

Juga dikenali sebagai mementingkan diri secara moralSikap mementingkan diri sendiri merupakan satu teori atau jenis egoisme yang menyatakan bahawa manusia sentiasa mampu melakukan tindakan altruistik, tetapi akan melakukannya dengan lebih mudah atau dengan semangat yang lebih tinggi jika mereka tahu ia akan memberi manfaat kepada mereka kemudian. Pandangan ini berpendapat bahawa, dari sudut pandangan moral, adalah wajar bagi setiap individu untuk mengutamakan kepentingan diri mereka sendiri melebihi segalanya.

Dalam kes ini, kita bercakap tentang moral atau etika kerana orang itu tahu bahawa membantu adalah betul dari segi moral dan tindakan mereka adalah baik; oleh itu, mereka mempunyai pilihan untuk membantu. Walau bagaimanapun, mereka akan berbuat demikian dengan lebih banyak lagi, katakanlah, kegembiraan jika tahu akan ada faedah hiliran Baginya, itu sahaja. Ia berbeza daripada egoisme psikologi kerana yang pertama menggambarkan bagaimana kita, manakala egoisme moral mencadangkan bagaimana kita harus bertindak. Dari perspektif ini, walaupun kumpulan manusia (seperti syarikat atau negara) harus mengutamakan kesejahteraan mereka sendiri berbanding orang lain.

Rasional mementingkan diri sendiri

Apabila kita berbicara tentang egoisme rasional kita merujuk kepada teori falsafah yang memberitahu kita bahawa pada hakikatnya, egoisme manusia dikaitkan lebih daripada apa-apa dengan penggunaan akalMinda dan akal kitalah yang memberitahu kita untuk mengejar kepentingan kita sendiri, dan kita meluangkan masa untuk mempertimbangkan bagaimana situasi tertentu akhirnya boleh memberi manfaat kepada kita. Menurut pandangan ini, kehidupan yang baik terdiri daripada membuat keputusan logik yang menggalakkan kesejahteraan jangka panjang seseorang, tanpa terpengaruh oleh rasa bersalah atau perintah moral yang menuntut pengorbanan berterusan untuk orang lain.

Walaupun kita membincangkan topik yang hampir sama, topik ini juga berbeza daripada contoh-contoh sebelumnya kerana walaupun psikologi berdasarkan intipati kitaPerspektif moral adalah berdasarkan etika kita sebagai individu, manakala perspektif rasional memberi tumpuan kepada konsep bahawa akal dan pemikiran adalah apa yang menjadikan kita secara semula jadi mementingkan diri sendiri. Dari perspektif ini, altruisme yang melampau dikritik, kerana sentiasa mengutamakan orang lain boleh menyebabkan kekecewaan dan kebergantungan peribadi.

Pendekatan lain: egoisme positif, egoisme negatif, dan egoisme altruistik

Selain teori-teori falsafah ini, psikologi gunaan dan sains popular kerap membincangkan pelbagai nuansa keegoisan bergantung pada kesannya terhadap orang lain. Perbezaan awal yang sangat berguna adalah antara keegoisan positif dan keegoisan negatif.

• Keegoisan positifIni merujuk kepada keupayaan untuk mengutamakan diri sendiri tanpa mencederakan orang lain. Ia hampir menyerupai konsep harga diriIa melibatkan mengetahui cara menetapkan sempadan, menjaga kesihatan fizikal dan emosi sendiri, dan berkata "tidak" apabila sesuatu bertentangan dengan nilai peribadi, sambil cuba untuk tidak secara sedar merosakkan alam sekitar.
• Keegoisan negatifSikap mementingkan diri sendiri muncul apabila seseorang memenuhi keinginan mereka walaupun ia secara langsung atau tidak langsung merugikan orang lain. Sikap mementingkan diri sendirilah yang biasanya dianggap tercela secara moral: mengeksploitasi, memanipulasi, mengambil kesempatan ke atas orang lain, mengabaikan bahaya yang disebabkan.

Terdapat juga perbincangan mengenai sifat mementingkan diri sendiri yang egosentrik (apabila seseorang hidup sepenuhnya tertumpu pada dunia dalaman mereka, dengan kesukaran yang besar untuk meletakkan diri mereka di tempat orang lain) dan egoisme altruistikIni merupakan tingkah laku di mana seseorang mencari keuntungan sendiri dengan cara yang juga berguna kepada orang lain. Contohnya, seseorang yang memulakan perniagaan dengan niat untuk meningkatkan pendapatan mereka dan, pada masa yang sama, mewujudkan pekerjaan dan menyumbang nilai kepada komuniti mereka.

Pada akhirnya, kita dapat berfikir bahawa mementingkan diri sendiri adalah sikap negatif seratus peratus.Ia mewakili ketidakupayaan seseorang untuk berhubung dengan emosi dan keperluan orang lain, justeru mengelakkan altruisme; atau kita boleh melihatnya sebagai cara untuk mencari kepentingan diri bagi mendapatkan rasa hormat. Kuncinya ialah keseimbangan: menjaga diri sendiri tanpa memadamkan orang lain daripada landskap emosi seseorang.

Lagipun, pada akhirnya, pada tahap yang lebih besar atau lebih kecil, kita semua berusaha untuk memenuhi minat kita dan mendapatkan pekerjaan yang baik, perkara yang baik, dan kehidupan yang baik, walaupun kita terpaksa memijak orang lain di sepanjang jalan, kerana ia adalah salah satu naluri hidup yang paling primitif. Walau bagaimanapun anda melihatnya, Ia adalah satu tingkah laku yang tidak selalunya sesuai dengan norma sosialOleh itu, pembelajaran untuk memodulasinya menjadi asas kepada hubungan yang sihat.

Sikap mementingkan diri sendiri: Pekerjaan dengan bayaran tertinggi

Apabila kita bercakap mengenai masyarakat berdasarkan isu ini, kita mesti memahami bahawa norma sosial berusaha mengubah orang menjadi makhluk altruistik yang bekerja untuk dapat meningkatkan kesejahteraan dan taraf hidup kumpulan sosial. Untuk ini, ada peraturan, penugasan dan larangan yang harus dipatuhi pada surat untuk mencapai tujuan ini.

Kita tahu tingkah laku ini, kerana kita semua menghayatinya. Ia bermula dengan dibesarkan oleh ibu bapa kita, dan mencapai titik tengahnya dengan mempunyai anak-anak kita; Ini memberitahu kita bahawa kita mesti berusaha membesarkan anak-anak kita, menjalani kehidupan kita, dan kemudian menjaga ibu bapa kita yang sudah tua. Rantaian saling menjaga ini kadangkala menutupi, tanpa kita sedari, jangkaan yang mementingkan diri sendiri. dan perasaan berhutang budi.

Konsep keegoisan sosial dalam konteks ini timbul apabila anda sengaja mengabaikan salah satu faktor yang diwakili untuk mencari kebahagiaan sejati semata-mata dan mengabaikan tanggungjawab anda. Contohnya, apabila seseorang memutuskan untuk tidak mempunyai anak atau tidak mengikuti model tradisional penjagaan keluarga, mereka mungkin dilabel sebagai mementingkan diri sendiri, walaupun mereka bertindak mengikut nilai-nilai mereka.

Masyarakat mengharapkan kita melakukan sesuatu, dan ada idea bahawa tidak melakukan apa yang diharapkan daripada kita adalah cara menunjukkan bahawa kita bersikap egois. Sebaik sahaja zaman kanak-kanak berakhir, kita lulus menjadi hamba ibu bapa kita, Mereka yang mula, secara terselindung dan tidak langsung, meminta kita membalas budi yang telah mereka lakukan untuk kita, tanpa pamrih, dan sebaik sahaja kita memutuskan untuk menjaga diri kita sendiri, kita menjadi orang yang mementingkan diri sendiri di mata mereka.

Sebaliknya, setelah kita dewasa dan membesarkan anak-anak kita sendiri, kita akan melakukan perkara yang sama untuk mereka, mengharapkan mereka menjaga kita apabila kita tidak lagi mampu. Di sinilah sifat mementingkan diri sendiri yang semula jadi memainkan peranan, kerana walaupun kita menyatakan bahawa kita tidak mencari keuntungan peribadi, kita masih bergantung pada anak-anak kita untuk membantu kita pada saat memerlukan. Oleh itu, cinta sejati bercampur dengan kepentingan diri sendiri., tanpa kita sentiasa menyedarinya sepenuhnya.

Harus diingat bahawa dalam kes-kes ini konsep mementingkan diri tidak sepenuhnya diberikan, tetapi semacam altruisme paksa. Walau bagaimanapun, Dikatakan bahawa sifat mementingkan diri sendiri adalah pekerjaan yang bergaji tertinggi. Kerana jika anda berjaya menggunakannya secara rasional, menjaga kepentingan anda sendiri sambil bekerja untuk kepentingan orang lain, anda boleh memperoleh jawatan atau kenaikan pangkat yang baik berdasarkan imej yang telah anda pupuk untuk kepentingan anda sendiri. Inilah yang berlaku, contohnya, apabila seseorang bekerjasama dalam projek amal kerana mereka tahu ia meningkatkan resume dan reputasi mereka, selain memberikan manfaat sebenar kepada masyarakat.

Contoh yang jelas dapat diberikan kepada orang kaya di masa lalu, dan juga zaman kita. Orang-orang ini, untuk dianggap altruistik, memulakan badan amal dan menyumbangkan wang kepada badan amal untuk mendapatkan sokongan orang ramai. Hari ini, orang kaya menderma a sebahagian wang anda Ramai orang menderma kepada badan amal kerana ia membolehkan mereka mengurangkan atau mengelak daripada membayar cukai. Mereka melakukannya untuk kepentingan diri sendiri, tetapi pada masa yang sama, ia kekal sebagai aktiviti "altruistik" yang membolehkan mereka menyimpan wang yang sebaliknya akan hilang akibat cukai.

Sesuatu yang serupa berlaku dalam dunia kerja seharian: sesetengah rakan sekerja mungkin menunjukkan kesediaan yang tinggi untuk membantu selagi ia melibatkan mendapatkan keterlihatan atau pengiktirafan sebelum bos atau pelanggan. Walaupun bantuan ini mempunyai tujuan untuk kepentingan diri sendiri, ia boleh menjana manfaat sebenar untuk pasukan. Sekali lagi, garisan antara altruisme dan keegoisan menjadi kabur, dan faktor penentu adalah sama ada orang lain dicederakan atau tidak untuk mendapatkan manfaat tersebut.

Punca psikologi keegoisan yang berlebihan

Memikirkan orang yang sama dalam situasi tertentu bukanlah sesuatu yang negatif. Sebaliknya, ia adalah tingkah laku yang sihat sepenuhnya. Walau bagaimanapun, apabila seseorang sentiasa mengutamakan keinginan, keperluan atau perasaan mereka sendiri Terlepas dari bahaya yang ditimbulkannya kepada orang lain, mungkin terdapat masalah psikologi yang mendasari atau corak personaliti yang mendalam.

Daripada psikologi klinikal, telah diperhatikan bahawa keegoisan yang sangat ketara dan berterusan Ia boleh muncul berkaitan dengan pelbagai gangguan atau kesukaran emosi. Ini tidak bermakna setiap orang yang mementingkan diri sendiri mempunyai penyakit mental, tetapi ia bermakna bahawa, dalam banyak kes, sifat mementingkan diri sendiri yang melampau adalah tanda bahawa ada sesuatu yang tidak kena dalam dunia dalaman orang itu.

• Gangguan personalitiDalam keadaan seperti gangguan personaliti narsisistik atau gangguan personaliti antisosial, adalah perkara biasa bagi seseorang untuk terlalu fokus pada keinginan dan hak mereka sendiri, dengan ketara kekurangan empati terhadap keperluan orang lain. Mereka cenderung melihat orang lain sebagai instrumen untuk mencapai matlamat mereka.
• kemurunganWalaupun mungkin mengejutkan, kemurungan boleh meningkatkan daya tarikan diri. Seseorang yang murung akan dikuasai oleh perasaan penderitaan mereka sendiri, yang menyebabkan mereka sentiasa meletakkan diri mereka di tengah-tengah perhatian mereka sendiri. Ini boleh menjadikan mereka kurang mudah diakses oleh orang lain dan membuatkan mereka kelihatan lebih mementingkan diri sendiri, walaupun jauh di lubuk hati mereka... disekat oleh kesakitannya sendiri.
• Kurang keyakinan diriKadangkala, orang yang mempunyai harga diri yang sangat rendah cuba membuktikan diri mereka melalui tingkah laku mementingkan diri sendiri, cuba membuktikan kepada diri mereka sendiri bahawa mereka "layak mendapat lebih banyak" atau bahawa mereka harus diberi pampasan atas semua yang mereka rasa kurang. Sikap ini, secara paradoks, akhirnya mengasingkan orang di sekeliling mereka dan memburukkan lagi harga diri mereka.

Antara faktor lain yang mungkin, terdapat juga takut kalahKetakutan akan penderitaan, zaman kanak-kanak dengan sedikit batasan atau, sebaliknya, dengan banyak kekurangan material dan emosi. Dalam kedua-dua ekstrem, mesej dalaman yang boleh berakar umbi ialah: "Jika saya tidak menganggap diri saya lebih daripada segalanya, tiada orang lain yang akan melakukannya." Apabila mesej ini menjadi kaku, sifat mementingkan diri sendiri akan menjadi kukuh sebagai satu bentuk perlindungan terhadap dunia.

Memahami punca-punca ini tidak mewajarkan tingkah laku yang berbahaya, tetapi ia membantu untuk melihat bahawa, selalunya, Di sebalik sifat mementingkan diri sendiri yang kronik terdapat rasa tidak selamat yang mendalamOleh itu, apabila sifat mementingkan diri sendiri menyebabkan banyak penderitaan untuk diri sendiri atau orang lain, biasanya dinasihatkan untuk berunding dengan profesional psikologi untuk meneroka apa yang menjadi punca sikap ini.

Tujuh petunjuk bahawa makhluk mementingkan diri meninggalkan kita

Apabila anda seorang yang mementingkan diri sendiri—bukan sekadar seseorang yang bertindak mengikut naluri, tetapi seseorang yang benar-benar mementingkan diri sendiri, sehingga hampir patologi atau sosiopatik—ciri-ciri tertentu akan meninggalkan kesan pada personaliti anda dan akan mudah dilihat. Tanda-tanda ini juga boleh membantu anda... untuk mengenal pasti orang yang sangat mementingkan diri sendiri dalam persekitaran anda.

1: Mereka tidak menunjukkan kelemahan dan kelemahan mereka

Orang yang mementingkan diri sendiri secara patologis sama sekali tidak mampu menunjukkan kelemahan mereka. Bagi mereka, hanya mengakuinya bermakna mengakui bahawa mereka tidak sesempurna yang mereka harapkan orang lain fikirkan, dan oleh itu mereka tidak akan mengakui jika mereka salah atau jika mereka takut akan apa-apa. Mereka takut kelemahan akan menyebabkan mereka hilang kawalan atau kuasa. atas orang lain.

2: Mereka tidak mendengarkan mereka yang tidak setuju dengan pendapat mereka

Orang yang mementingkan diri sendiri tidak berkompromi apabila seseorang mempunyai sudut pandangan yang sebahagiannya atau sepenuhnya bertentangan dengan mereka. Mereka akan mencari jalan untuk mengubah fikiran mereka, dan mereka akan mengganggu, mengabaikan atau menjerit kepada anda walaupun orang itu berusaha untuk menjaga pandangan mereka. Mereka tidak bertolak ansur dengan kritikan atau perbezaan dengan baik.kerana mereka mentafsirkan sebarang perselisihan faham sebagai serangan peribadi.

3: Mereka menganggap mereka layak mendapat segalanya

Orang-orang ini benar-benar percaya bahawa segala-galanya di dunia ini adalah milik mereka semata-mata. Mereka akan menghadapi masalah jika mereka tidak menerima sesuatu atau jika orang lain menerimanya sebaliknya. Mereka mungkin menyimpan dendam terhadap orang yang menerima apa yang mereka rasa sepatutnya menjadi milik mereka. Selalunya terdapat rasa dendam yang kuat. perasaan berhak atau unggul.

4: Mereka tidak menerima kritikan yang membina

Orang yang mementingkan diri sendiri menganggap bahawa semua yang mereka lakukan tidak apa-apa, dan bahawa jika anda tidak setuju dengan mereka, itu kerana anda cuba memperkecilkan pemikiran mereka agar anda mendapat promosi atau faedah kerana orang itu berhenti melakukan apa yang mereka lakukan. Di mata mereka, siapa pun yang mengkritik mereka lebih dari sekadar iri hati yang menginginkan kejahatan mereka. Mereka mengubah kritikan menjadi konflik. bukannya menggunakannya sebagai peluang untuk penambahbaikan.

5: Tingkatkan Pencapaian Anda

Tidak kira betapa kecilnya tindakan mereka, atau betapa pentingnya aktiviti mereka sebenarnya, mereka akan mencari jalan untuk membuat orang lain percaya bahawa mereka telah mencapai lebih banyak daripada yang sebenarnya mereka lakukan, supaya orang lain dapat melihat keyakinan dalaman mereka dan menganggap mereka penting. keinginan untuk menjadi tumpuan Ini menyebabkan mereka membesar-besarkan kejayaan mereka sendiri dan meremehkan pencapaian orang lain.

6: Mereka mengkritik orang dari belakang

Mereka yang mempunyai personaliti mementingkan diri sendiri biasanya akan cuba membuat orang lain kelihatan kurang daripada yang sebenarnya. Dalam satu kumpulan, mereka akan cuba membuat orang lain kelihatan lebih rendah, tetapi dengan tujuan tunggal untuk menjadi satu-satunya orang yang berbudi pekerti yang hadir. Mereka menggunakan kritikan sebagai alat untuk manipulasi untuk mengukuhkan imej mereka sendiri.

7: Mereka tidak pernah mengambil peluang

Mereka takut untuk mengambil risiko dalam hidup kerana mereka tidak mampu untuk gagal. Walau bagaimanapun, apabila mereka melihat orang lain gagal, mereka akan menjadi orang pertama yang menuding jari, menilai dengan kasar dan berkata, "Saya sentiasa tahu ia akan berakhir seperti ini." Mereka cenderung lebih suka gunakan hukum usaha paling minimumMereka hanya membantu atau terlibat jika ia sesuai untuk mereka atau jika keuntungannya sangat tinggi, bagi mengelakkan sebarang tindakan yang akan melibatkan kos peribadi yang tinggi untuk mereka.

Lebih banyak sikap seharian yang mengkhianati orang yang mementingkan diri sendiri

Selain tujuh petunjuk ini, terdapat tingkah laku dan tabiat harian lain yang boleh membantu anda mengesan sifat mementingkan diri sendiri atau orang lain. Kebanyakannya kelihatan seperti butiran kecil, tetapi pengulangan berterusan mewujudkan corak yang jelas.

• Mereka mengambil kesempatan atas apa jua keadaan untuk kepentingan diri sendiri.Mereka mencari kelemahan kecil untuk membayar lebih sedikit, bekerja lebih sedikit, atau berusaha paling sedikit. Contohnya, mereka cuba untuk sentiasa didorong, meminta orang lain melakukan tugas yang tidak menyenangkan, atau kerap dilayan tanpa balasan.
• Mereka sangat tidak mungkin berkongsiMereka mendapati sukar untuk meminjamkan wang, objek, atau masa melainkan terdapat faedah yang jelas. Mereka mungkin enggan menawarkan sesuatu yang mudah, seperti gula-gula getah atau air, jika mereka fikir mereka tidak akan mempunyai apa-apa.
• Mereka mengambil prinsip timbal balik secara ekstrem.Mereka hanya memberi sesuatu jika mereka mengharapkan untuk menerima balasan yang sama atau lebih. Jika mereka rasa mereka tidak diberi pampasan, mereka akan menerima sedikit pun dan mungkin akan menjadi marah, lalu mengelakkan tindakan balasan terhadap orang itu pada masa hadapan.
• Mereka mengaplikasikan hukum kos terendahMereka hanya sanggup melakukan pertolongan apabila ia sesuai untuk mereka, apabila mereka tinggal berdekatan, atau apabila mereka tidak perlu pergi terlalu jauh dari tempat mereka. Mereka jarang akan berusaha jika ia melibatkan pengorbanan yang sebenar.

Selalunya, orang-orang ini juga tidak. Mereka menunjukkan perasaan sebenar merekaMereka boleh menggunakan emosi sebagai alat untuk mencapai sesuatu (contohnya, dengan berlagak sebagai mangsa atau membuat orang lain rasa bersalah) tetapi mereka sukar untuk meluahkan perasaan dengan ikhlas kerana mereka mentafsirkannya sebagai kelemahan.

Keegoisan emosi: apabila cinta menjadi sehala

Biasanya apabila kita mendengar perkataan mementingkan diri sendiri, kita mungkin membayangkan seseorang enggan meminjamkan sebahagian daripada harta benda mereka; walau bagaimanapun, terdapat juga egois emosiMereka pada asasnya digambarkan sebagai orang yang sentiasa mengutamakan keperluan emosi mereka berbanding orang lain, hampir sama sekali tidak memberi dan, pada masa yang sama, percaya bahawa mereka berhak mendapat segalanya.

Orang yang mementingkan diri sendiri secara emosi boleh menjadi sangat berbahaya, kerana seseorang yang terikat secara emosi dengan orang seperti itu boleh menderita dengan teruk. Hubungan mereka tidak pernah timbal balik; tiada memberi dan menerima. jalan raya bergandatetapi sebaliknya jalan sehala tanpa jalan kembali. Ini adalah hubungan di mana satu pihak memberi, memahami, dan menyokong, manakala pihak yang satu lagi terhad kepada menerima, menuntut, dan menuntut.

Hidup atau berkongsi dengan orang yang mementingkan diri sendiri secara emosi boleh terasa seperti tinggal di padang pasir: anda mengalami kesejukan malam yang melampau dan kekeringan yang menyeksakan pada siang hari. Mereka adalah orang yang tidak mampu mencintai secara matang...memberikan sokongan emosi yang stabil dan komited terhadap kesejahteraan orang lain. Menariknya, ramai di antara mereka juga tidak melayan diri mereka dengan baik: mereka tidak menjaga diri sendiri, mereka tidak mengakui pencapaian mereka, dan mereka mungkin hidup dalam sejenis "kesengsaraan emosi" yang kemudiannya mereka bawa ke dalam hubungan mereka.

Dalam praktiknya, mereka bertindak seperti berikut:

• Mereka sentiasa mengharapkan sesuatu sebagai balasan.Apabila mereka melakukan sesuatu kebaikan kepada seseorang, biasanya ada jeratnya. Kemudian, mereka akan menggunakan kebaikan itu untuk menuntut sesuatu yang lebih besar, dan jika mereka tidak menerimanya, mereka mungkin akan menarik balik sokongan, hadiah atau kehadiran mereka.
• Mereka menjadi mangsa dalam konteks sosialApabila keluar bersama rakan atau keluarga, mereka mungkin mendakwa mereka tidak mempunyai wang, terlupa kad mereka, atau mereka sedang mengalami kesukaran dari segi kewangan, hanya supaya orang lain yang membayar. Walau bagaimanapun, mereka kemudiannya ingin menikmati keistimewaan, tempat yang mahal, atau produk eksklusif.
• Mereka mengumpul dendamMereka sentiasa bercakap tentang apa yang telah dilakukan kepada mereka pada masa lalu, menampilkan diri mereka sebagai mangsa yang berterusan, tetapi jarang mengakui tanggungjawab mereka sendiri dalam konflik tersebut.
• Mereka mempunyai rasa keadilan yang terpesongMereka berasa tidak adil apabila ia memberi kesan kepada mereka, tetapi mereka meminimumkan ketidakadilan yang mungkin mereka lakukan terhadap orang lain. Mereka percaya bahawa mereka berhak mendapat lebih daripada orang lain dan jarang mempersoalkan kepercayaan ini.
• Mereka cenderung untuk mengumpulKadangkala mereka menyimpan objek, wang atau sumber yang tidak mereka gunakan "sekiranya ada," menunjukkan ketakutan yang kuat untuk kehabisan segala-galanya. Minda bawah sedar mereka seolah-olah berkata, "Saya tidak akan memberi anda apa-apa kerana saya takut ditinggalkan tanpa apa-apa."
• Mereka dingin dan berkira-kiraMereka sentiasa mengukur apa yang mereka peroleh dan rugi dengan setiap tindakan. Mereka jarang melakukan apa-apa yang "sia-sia"; jika tiada pulangan yang jelas, mereka akan berundur.
• Mereka memanipulasi dengan mahirMereka biasanya sangat bijak dalam mengesan siapa yang lebih mudah dimanipulasi, dan mereka mendekati orang-orang tersebut untuk memastikan bekalan perhatian, penjagaan dan sumber yang berterusan.

Kesan hidup dengan seseorang seperti ini adalah keletihan emosi. Mereka yang bersama orang yang mementingkan diri sendiri secara emosi sering berasa dipandang rendah, digunakan, dan keliru, tertanya-tanya apa lagi yang boleh mereka lakukan untuk menerima sedikit balasan.

Adakah sifat mementingkan diri sendiri sentiasa buruk? Peranan cinta diri

Sikap mementingkan diri sendiri hampir selalu dilihat sebagai sesuatu yang negatif. Malah definisi yang paling meluas pun menyebut tentang "cinta diri yang berlebihan." Walau bagaimanapun, pelbagai profesional psikologi menunjukkan bahawa terdapat juga keegoisan yang positif atau sihat, sangat hampir dengan konsep cinta diri.

Jenis sifat mementingkan diri sendiri ini terdiri daripada memberi ruang kepada diri sendiri tanpa mengabaikan kebajikan orang lainIa melibatkan tidak selalu mengutamakan keperluan orang lain, mengetahui cara untuk berkata tidak apabila sesuatu mengancam kesihatan emosi, fizikal atau ekonomi seseorang, dan menghormati batasan diri sendiri.

Jauh daripada menjadi masalah, cinta diri ini adalah perlu untuk mengekalkan kesihatan mental yang baikJika seseorang sentiasa menyerahkan diri kepada orang lain, melupakan diri sendiri, mereka akhirnya akan keletihan, dendam, dan terdedah. Menjaga diri sendiri, berehat, meminta bantuan, atau berkata "cukuplah" bukanlah bersikap mementingkan diri sendiri dalam erti kata negatif; ia adalah cara untuk memelihara maruah diri sendiri dan dapat membantu orang lain dengan lebih baik dari segi keseimbangan.

Perbezaan yang mendalam antara egoisme negatif dan cinta diri terletak pada niat dan kesannya: yang pertama secara sistematik mengabaikan atau memandang rendah keperluan orang lainYang kedua cuba mengintegrasikan keperluan sendiri dengan keperluan orang lain, mencari penyelesaian yang sehormat mungkin untuk semua pihak.

Cara berhenti bersikap mementingkan diri sendiri: langkah konkrit

Pada tahap yang lebih besar atau lebih kecil, kita semua mementingkan diri sendiri dalam beberapa cara. Walau bagaimanapun, apabila sikap ini mula merosakkan persahabatan, ikatan keluarga atau hubungan romantik, adalah wajar untuk bertanya kepada diri sendiri apa yang boleh kita lakukan untuk berubah. Keegoisan yang dipelajari boleh diabaikan jika ada kemahuan dan komitmen.

Beberapa garis panduan utama untuk mengusahakannya adalah seperti berikut:

• Renungkanlah dan terimalahLangkah pertama adalah dengan jujur ​​mengakui tingkah laku mementingkan diri sendiri. Memerhatikan bagaimana ia membahayakan orang lain dan diri sendiri (kehilangan rakan, konflik, kesunyian) membantu meningkatkan kesedaran. Rasa bersalah mungkin timbul, tetapi penting untuk mengubahnya menjadi tanggungjawab untuk perubahan.
• Perubahan perspektifMenerima bahawa anda tidak selalunya betul dan pendapat, keinginan dan batasan orang lain juga penting. Ini bermakna lebih banyak mendengar, bertanya apa yang orang lain perlukan, dan tidak menganggap bahawa semuanya berkisar pada sudut pandangan anda sendiri.
• Latihan empatiLetakkan diri anda di tempat orang lain, bayangkan bagaimana perasaan mereka tentang keputusan anda. Bertanya kepada diri sendiri, "Jika ini dilakukan kepada saya, bagaimana perasaan saya?" membuka pintu kepada tindakan kemurahan hati yang lebih spontan.
• Berlatih mendengar secara aktifIa bukan sekadar mendengar kata-kata, tetapi juga memberi perhatian kepada bahasa badan, nada suara, dan kesunyian. Elakkan daripada sentiasa mengganggu untuk bercakap tentang diri sendiri. Perhatian ini mewujudkan hubungan yang lebih mendalam dan mengurangkan keperluan untuk sentiasa menegaskan diri.
• Memberi, jangan hanya menerimaMulakan dengan gerak isyarat kecil: tawarkan bantuan tanpa diminta, berikan tempat duduk anda, layani orang lain sekali-sekala, kongsikan masa atau sumber tanpa mengharapkan ganjaran segera. Dengan latihan, tindakan ini menjadi kebiasaan.
• Lakukan usaha yang sedarHidup dalam budaya yang menghargai kejayaan dan daya saing individu memupuk sifat mementingkan diri sendiri. Itulah sebabnya, Perubahan memerlukan kita melawan arus. Selalunya. Memilih tingkah laku yang lebih menyokong secara sedar, walaupun sukar, akan menguatkan perwatakan dan meningkatkan kualiti hubungan.
• Bekerja pada harga diriSemakin baik perasaan seseorang tentang diri mereka sendiri, semakin kurang mereka perlu memiliki, bersaing, atau membuktikan keunggulan mereka. Sebaliknya, rasa tidak selamat mendorong keperluan berterusan untuk menjadi pusat perhatian dan mempunyai lebih daripada orang lain.

Dalam kes di mana sifat mementingkan diri sendiri telah berakar umbi atau dikaitkan dengan trauma, kekurangan zaman kanak-kanak, atau gangguan personaliti, adalah sangat membantu untuk memulakan proses psikoterapiSeorang profesional boleh membantu anda menyemak sejarah peribadi anda, mempersoalkan kepercayaan yang tegar ("jika saya tidak menjaga diri sendiri, saya akan dipijak"), dan melatih anda untuk berhubung dengan cara yang baharu dan lebih seimbang.

Cara berurusan dengan orang yang sangat mementingkan diri sendiri

Jika anda berkongsi hidup anda dengan seseorang yang menunjukkan sifat mementingkan diri sendiri yang ketara, sama ada dalam keluarga, hubungan, tempat kerja atau sekumpulan rakan, adalah penting untuk jelas tentang apa yang anda boleh dan tidak boleh lakukan. Ia bukan tentang cuba "menyelamatkan" orang itu, tetapi tentang Lindungi kesejahteraan anda sambil menetapkan sempadan yang jelas.

• Bercakap dengan penuh ketegasan dan empatiLuahkan perasaan anda tentang tingkah laku mereka tanpa menghina atau menyerang. Ungkapan seperti "Saya faham sukar untuk anda berkongsi, tetapi apabila ini berlaku saya rasa dipergunakan" adalah lebih membantu daripada tuduhan langsung.
• Bezakan sokongan pertukaranJika seseorang mempunyai tabiat "menagih" untuk mendapatkan bantuan, adalah berguna untuk menjelaskan bahawa bantuan, mengikut definisi, bukanlah sesuatu yang anda bayar. Jika mereka mahukan sesuatu sebagai balasan, mereka harus membingkaikannya secara langsung sebagai pertukaran. Ini mengelakkan ugutan emosi di kemudian hari.
• Jangan biarkan diri anda dimanipulasiJika seseorang sentiasa memaki hamun anda atas apa yang telah mereka lakukan untuk anda, adalah penting untuk diingat bahawa anda tidak pernah memaksa mereka melakukannya. Mengulangi dengan tenang, "Jika anda tidak mahu melakukannya, anda boleh berkata tidak," membantu memecahkan corak manipulatif.
• Tetapkan had dan akibatnyaApabila batasan anda berulang kali dilanggar, adalah idea yang baik untuk menjelaskan akibatnya. Contohnya, anda mungkin berhenti berkongsi maklumat peribadi, berhenti meminjamkan wang atau mengurangkan masa hubungan.
• Pertimbangkan untuk berundur selangkahJika, meskipun telah berusaha, orang itu tidak berubah dan sifat mementingkan diri sendiri terus menyakiti anda, kadangkala pilihan yang paling sihat adalah menjauhkan diri sebanyak mungkin. Melindungi ketenangan fikiran dan harga diri anda sentiasa menjadi keutamaan.

Semua orang tahu di mana mereka boleh dan tidak boleh berkelakuan dengan cara tertentu. Apabila seseorang menyedari bahawa mereka tidak boleh menggunakan strategi mementingkan diri sendiri tertentu dengan anda kerana anda tidak membenarkannya, mereka biasanya mengubah cara mereka melayan anda atau, sekurang-kurangnya, mula lebih menghormati batasan anda.

Memahami bagaimana sifat mementingkan diri sendiri berfungsi dalam diri manusia, punca dan manifestasinya, membolehkan kita membuat keputusan yang lebih sedar: daripada memupuk cinta diri yang seimbang Ia adalah tentang tidak memadamkan orang lain, dan tentang melindungi diri anda dengan lebih baik daripada orang yang hanya mementingkan kepentingan mereka sendiri. Belajar untuk mengesan dinamik ini dan mengubahnya, baik dalam diri anda mahupun dalam hubungan yang rapat, adalah salah satu kunci untuk membina hubungan yang lebih sihat, adil dan lebih memuaskan untuk semua orang.